Acordei hoje e me senti mais pesado, fui ao banheiro e
fiquei uns bons minutos me olhando no espelho e parecia que eu estava diferente
e fiquei com isso na cabeça, não podia ser um dia diferente dos outros. No caminho
para o trabalho fiquei pensando em todas as coisas que poderia ter feito e não fiz,
lembrei até das antigas namoradas, das brigas que poderiam ser evitadas por
causa de simples palavras ditas e não pensadas, pensei nos gols que fiz e que perdi
quando era criança, por que eu tinha que ri da cara do time perdedor?
Bom dia, por que eu só dou e respondo pra quem me interessa?
As outras pessoas não merecem um bom dia? E será que eu desejo mesmo que essas
pessoas tenham um bom dia? E aquele pensamentos que revolucionário, será que
eles seriam mesmo revolucionários? Eles deviam ser concretizados? Ou eu estava
com muita preguiça de levantar do sofá para colocá-los em prática?
E se hoje eu mudar minha rota e conhecer novas ruas, iria
mudar alguma coisa? Eu conheceria pessoas novas? Existiria novas paisagens que
eu me identificasse e apreciasse? Ou eu só olharia para as mesmas coisas de
sempre? Carro, rua e bunda... Por que na rua sempre tem essa mania de
perseguição? Não é todo mundo que quer te roubar, talvez ele só queira saber as
horas, falar como a lua está bonita, ou queira ouvir sua previsão de tempo para
o dia seguinte se vai chover ou vai ter sol. Não é toda pessoa que anda de
bicicleta que vai te roubar, ele só está querendo fazer exercícios ou não tem
dinheiro para pagar passagem de ônibus todos os dias. Mas porquê que eu me importo
com isso? Será que eu realmente me importo? Deveria me importar?
Como eu posso ser uma pessoa tão egoísta? Só me importo
comigo, meus amigos me chamam pra sair e eu prefiro ficar em casa não fazendo
nada e rindo sozinho daquelas series idiotas que eu nem sei o motivo pelo qual
eu assisto, eles não queriam alguma coisa? Eles estão bem? Se são meus amigos
porque eu não me importo com eles? Já faz mais de 2 meses que não vejo e nem
ligo para eles e fico aqui pensando nessas coisas e não ligo pra ninguém, fico
esperando alguém me ligar.
As horas pareciam não passar, pensei em tantas coisas e nada
se mexia. Eu estava no transito e quanto mais eu acelerava parecia que o carro não
saia do lugar, tudo estava lento, meus pensamentos que moviam tudo e as coisas
não queriam se mover, queria ficar ali parada nas suas funções prestes a serem ignoradas
por mim como tantas vezes foram. Não agüento
mais isso!
Pensamentos que insistiam em continuar e eu não tinha
nenhuma ideia de como sair desse ciclo. E se eu tivesse devolvido o sorriso pra
ela? Mas eu preferi abaixar a cabeça por que aquilo não poderia ser comigo e continuei
a ouvir minha musica nos fones de ouvido, e como nós andamos igual zumbi quando
estamos caminhando ouvindo musica, só eu percebi isso? Só eu continuo com essa
fixação em perceber coisas que ninguém mais se importa? Como eu vou saber se as
pessoas se importam com isso se eu nem converso com elas, apenas sorrio e
balanço a cabeça concordando.
Eu queria me distrair, me animar e procurava coisas pra
fazer no trabalho, mas as tarefas executadas tantas vezes pareciam que estavam
sendo feitas por outra pessoa, era muito automático.
O vazio que estava dentro tinha sido esquecido e pensando
nisso me toquei que ele ainda estava ali e tinha crescido, alguma coisa estava
alimentando-o e parecia não ter fim, todo esse sofrimento, essa angustia esses
pensamentos aparentemente inúteis. Resolvi deixar isso pra lá e almoçar a
comida estava sem gosto, era uma terça-feira e o cardápio era macarrão como
todas as terças desde sempre. Larguei aquela comida insossa e fui escovar os
dentes e todo esse vazio que eu sentia e que estava tão presente tinha sumido,
era apenas fome.
Não pode ser a causa de toda essa preocupação, esse esforço
ser sanado com apenas um prato de comida. Comida essa que eu nem liguei e joguei a metade fora. Não da
pra acreditar nisso, por que eu joguei a comida fora? Não pensei em todas as
pessoas que estão passando fome? Aaah que saber? Não aguento mais esses questionamentos
idiotas, não agüento mais ser idiota, como alguém me disse a muito tempo atrás os
jovens estão fadados a ser idiotas, dramáticos e revolucionários. Até agora só
fui idiota, quero ser um pouco dramático também.
Por: Alvaro Vianna
